Наръчник за жени

Нещо, което написах преди година. Предварително предупреждавам, че целта на публикацията е да разсмива, а не да ме противопоставя по някакъв начин на женската част от населението по света. За хората, чието чувство за хумор не съвпада с моето - може да ме наругаете в коментар. За останалите - моля пуснете в едно изречение частта от модул, която най-много ви е харесала. Стига толкова хабене- енджой!

Уводен курс:
Модул 1: “Реторичните въпроси – необходимост или навик”

Как да не питам средно поне по 14 пъти на ден :
1. “Скъпи, харесвам ли ти така?” (бел. Авт. – тук много жени се отказват още щом прочетат въпроса. На останалите – честито, Вие сте една на милион.”
2. “Искаш ли да правим секс?” – без коментар…Ал Бънди съществува само по тиви-то
3. “Ти защо си с мен?” – понякога по-добре от “Ти защо си в мен?”
4. “Как беше във фитнеса/на мача/в Мрежата/в стрипт…опс, прекалих, все пак надявам се идеята е ясна”
5. “Дебела ли съм?” – класика, но повече от излишно. Ако сте – никога няма да го чуете от него(освен ако не е на много силни болкоуспокояващи), ако не сте - запомнете, че често повтаряните въпроси имат склонноста да пропиват хората.

Модул 2: Модерната жена и модерните технологии

1. Драги жени, когато сърфирате в мрежата, вие се намират “в нет-а”. Всякакви свободни изрази като “на интернет”, “на София” и т.н. са излишни 
2. Колите с ел. Стъкла НЯМАТ ръчки за сваляне на стъклата
3. Convert и Rename НЕ СА синоними
4. PDA (ПиДиЕй), е джобен компютър, но не и хомосексуалист
5. Когато ви попитат какъв ви е компютъра, НЕ СЕ очаква да назовете цвета му и каква картинка сте залепили на рамката на монитора.
6. Не се подхилквайте, когато чуете “hands-free” (хендс-фрий) – не е това, което си мислите
7. Хората, използващи абревиатурите “USB, PCI, TFT, GPRS” и т.н., НЕ са задължително хакери и/или суперспециалисти.
8. Вероятността “супер сладкия пич на 20, с който си чатихме снощи до късно и се разбрахме да се видим” да е пичага в 6 клас, с акне, 38 см. предмишница,но и талия, е около 80%. Останалите 20% се допълват от татковците (техните и вашите)

Модул 3: Жената и колата – този вечен оксиморон

1. “Най-яката кола на света” не е нито Голф 2, нито Смарт, независимо какво ви обясняват перничаните или майка ви.
2. Ляво – това е посоката, от която чувате псувните на водачите около вас по-добре. Дясно – това е посоката, от която чувате по-добре клетвите на мъжа, возещ се до вас.
3. Падащ панел на касетофон/мп3-плейър НЕ означава, че трябва да го прикрепяте, докато шофирате
4. Колите с ел. Стъкла НЯМАТ ръчки за сваляне на стъклата (затвърждаване на наученото в Модул 2)
5. Педалите на колата се натискат САМО с крака!!!
6. Огледалата във вашия автомобил НЕ заместват джобното огледалце, независимо колко секунди червено остава на светофара.
7. Карането с токчета е като да шофираш само със зъби – факта, че е възможно, не значи че е добра идея.
8. Паркирането по слух е строго забранено навсякъде по света.
9. Усиленото опипване на скоростния лост няма да го направи нито по-голям, нито по-дебел.

*то ве соптипуед (следва продължение)
И.

 

Блогът: особености на комуникацията

Какво е Блог? Нов начин за комуникация, развиващ се по цял свят (а от скоро и по магазините у нас:) ) ? Това се запитах за първи път, когато разбрах, че трябва да развием свой собствен блог като практическа част от изучаването на предмета “Информационно общество” при доц.Нели Огнянова. Та, разбира се, веднага се почудих какво знам за блоговете - очевидно изключително разпространен начин за получаване/разпространяване на информация, за публикуване на лични данни, за изказване на лично мнение, за спорове, дебати, дискусии. Функциите му могат да бъдат ограничени единствено от автора/блогъра. Няма цензура?! Уау (както казва проф. Г.Димитров ;) ) - ето това е нещо за мен! Имам право да пиша пред възможно най-неограничената аудитория на света и тя по свое желание да избере да чете/не чете, коментира, критикува, дори оплюва моите възгледи/мнения/ценности? Страхотно! Момент така…аз откъде знам тези неща за блог-овете, като досега през живота си никога не съм посещавал чужд блог, какво остава да имам свой собствен?!

Това ме навежда на мисълта кога за първи път чух за ”блог” през живота си. Мой бивш съученик (и вероятно скоро преуспяващ фотограф, ха дано!) ми сподели, че си имал едно местенце в Интернет, където си описвал дните (т.нар. Лайф-Блоггинг), което на мен разбира се ми прозвуча малко като

“Мило дневниче…толкова съм самотен! Нямам на кой да се изплача, ти си единственият, който ме разбира и подкрепя!Нещата не вървят добре, жените не ме желаят, приятелите ми се отричат от мен, вчера дори една котка ми мина път, без да се съобрази с чувствата ми…”,

или с други думи абсолютна неяснота по въпроса с предназначението и възможните функции на този модерен начин на комуникиране. Дори изобщо не ме интересуваше - аз живея в реалния свят, в България, там където ако имаш проблеми, не ходиш на психолог, а ги споделяш с близките си. Там където блог може да бъде всяка кръчма, пейка, алея, площад или спирка на градския транспорт. Е да ама те били офф-лайн - че аз да не съм машина? Аз живея офф-лайн! - му казах тогава. И упорито отказвах да бъда въвличан в подобен вид ”geek*”-щина, за каквито ”geek”-ове се смятат и самите създатели на WordPress между другото.

Иронично или не, няколко години след това блоговете вече се приемат за част от социалния живот на отделния индивид. И как няма да е така?! Хората, които държат речи в кръчмата, освен че обикновено трудно им се разбира, разкриват идеите си пред не повече от колцина души! Колко от тях ще запомнят/разпространят/запишат това, което пияницата казва, пък бил той и феноменален виртуоз в ораторското изкуство? Но това, което в момента пиша, може да бъде видяно/разчетено/разбрано от всеки човек с достъп до интернет (необходимостта от наличие на кирилица на Операционната Система и умения за четене и разбиране на въпросната кирилица всъщност малко стесняват аудиторията ми, но все пак!) навсякъде по света! За милиони хора по света, това е лесният, приятният, достъпният начин за комуникация, там където никой не те съди по това дали си нисък или пъпчив, девствен или транссексуален (добре де, ако си травестит - сори, и тука не вървиш;) ), там където няма директен контакт, неловки паузи, риск от унижение и множество други възможни видове проблеми, които биха могли да възникнат офф-лайн.

Иронията за мен идва допълнително от простия факт, че с човека, който пръв изрече дотогава непознатата за мен дума ”блог”, в момента мога да комуникарам  само по този начин (не щото сме завързани за компютрите и не можем да станем, а щото нали забързано ежедневие, порастваме прекалено рано, работиме 24/7 от работа на лекции, от лекции на работа и ей такива лицемерни извинения за налегналия ни мързел ;)).

С течение на писанието ми, което до момента ми достави страшно удоволствие, всъщност осъзнавам,че след натискането на бутона ”пъблиш”(за вас без кирилицата, не че ще разберете нещо ако видите’само това ама все пак ”publish” ), аз ще публикувам текста си, без да заплатя нито една стотинка за това. Ами че това е жестоко! ”Безплатен обяд за вас и милиони хора по света, г-не?” - ”А-а-а не, не, мерси, аз си харесвам мойто си ежедневийце, вий с тез машинарии само насърчавате безработицата”.  Но ако оставим настрана неуместното ми отклонение - блоговете предоставят точно тази възможност, това право на хората - безплатно да публикуват/обменят/получават информация, да разгръщат потенциала и креативността си, да комуникират помежду си. За мен е допустимо дори, на един етап в по-далечно бъдеще, блоговете изцяло да изтласкат печатните издания като средство за масова информация. Блоговете са безплатни, всеки може да бъде автор (което гарантира в пъти по-голямо разнообразие на публикуваната информация, както и генериране на сериозно количество ненужна/спам информация разбира се, ма то не може само добрини ), могат да бъдат следени от всяка точка на света, неограничени са(и работят нонстоп) - чрез тях информацията се обменя на секундата,а не излиза на другия ден, под формата на купчина хартия в устата на грамадното ти куче примерно :)

С това мисля да приключа първия си блогърски опит. Бих желал да направя няколко уточнения към хората, които евентуално ще го прочетат:

1. Имайте милост, нов съм в града и искам да стана известен (звучи като реплика от еротичен филм, но е самата истина:)

2. Нека всеки, който по някакъв начин иска да сподели нещо във връзка с написаното от мен, да остави коментар в съответната секция- винаги е полезно да получаваш фийдбек!

3. *geek - задръстеняк, зубрач, луузър**

4. луузър** - загубеняк

5. Викторе, ако по неведоми пътища все пак посланието стигне и до теб, ми напиши един коментар, че вече е срамота!!!

6. Ако с написаното от мен по някакъв начин нарушавам официалността на поставената ми задача, то това е напълно умишлено! Старая се да си създам собствен стил - основно правило на успешните блогъри!

7. Предварително се извинявам за допуснатите по невнимание/недоспиване правописни/технически грешки.

И.

 

Общи Закони на Мърфи

1. Ако нещо може да се обърка,то то се обърква.

2. Когато не искаш нещата да се объркат в даден момент,то те се объркват точно тогава.

3. Ако нещо просто не може да се обърка,то все пак ще се обърка.

4. Ако разбереш,че нещо може да се обърка по четири начина и си се подготвил,то веднага се пръква пети начин.

5. Ако всичко изглежда,че върви нормално,значи си пропуснал нещо.

6. Майката Природа е кучка.

 

Законите на Мърфи за любовта

1. Винаги взимат добрите.

2. Ако някой не го вземат,има причина.(поправка на №1)

3. Колкото някой е по- хубав,толкова по далече е.

4. Акъл Х красота Х достъпност = постоянство и вярност.

5. С пари любов не се купува,но можеш да се пазариш.

6. Най-хубавите неща в света са свободен живот и стойността на всеки лев от него.

7. Най-милото действие си има не чак толкова мило противодействие.

8. Ако изглежда твърде хубаво, за да е истина,сигурно е.

9. Колкото е по- красива жената,която те обича,толкова по-лесно ще я напуснеш без никакви по-сериозни чувства.

10. Нищо не се подобрява с възрастта.

11. Няма значение колко пъти си го правил,когато ти предлагат действай,защото никъде и никога не е същото.

12. Сексът няма калории.

13. Сексът отнема малко време,но причинява много беди.

14. Сексът се лекува с повече секс.

15. Сексът е 50% от това което имаш и 50% от това което хората си мислят,че имаш.

16. Никакъв секс с някой от същия офис.

17. Сексът е като снега;никога не знаеш колко сантиметра ще бъде,нито колко дълго ще продължи.

18. Мъж в къща е по-добре ,от отколкото двама на улицата.

19. Ако ги хванеш за топките,сърцата и акълите им ще те последват.

20. Девствеността е лечима болест.

21. Когато жената се научи да разбира мъжът си,тя спира да го слуша.

22. Никога не спи с някой по-луд от теб.

23. Сексът е мръсен само, ако е правен правилно.

24. Винаги се случва в грешното време от месеца.

25. Най-добрия начин да държиш мъж е в твоите ръце.

26. Когато е тъмно,всички жени са красиви.

27. Посей дивите си семена събота вечер,а в неделя се моли за лоша реколта.

28. Колкото по-млад(млада)толкова по-добре.

29. Играта на любов никога не се отменя,заради тъмнината.

30. Не беше ябълката на дървото,а двете на земята,които причиниха бедата в градината.

31. Сексът се разграничава между срамежливи и грозни.

32. Преди да намериш твоя принц,трябва да целунеш доста жаби.

33. Може да има по-хубави неща от секса,може да има и по-лоши от него,но няма нищо друго като него.

34. Любовта е дупка в сърцето.

35. Любовта е предмет на химията,а сексът е предмет на физиката.

36. Прави го само с най-добрите.

37. Не можеш да имаш бебе след един месец като минеш девет жени.

38. Любовта е триумф на въображението над интелигентността.

39. По-добре да си обичал някой преди,отколкото никой никога.

40. Никога не лягай с жена,която има повече проблеми от теб.

41. Никога не се карай с изморена или отпочинала жена.

42. Въздържай се от вино,жени и песни,най-вече от песни.

43. Жената никога не забравя мъжа,който е можела да има,а мъжа-жената,която не е могъл да има.

44. Няма значение колко е дълга магическата пръчка,а по-важна е магията в нея.

45. По-добре е да си разглеждан,отколкото незабелязан.

46. Никога не казвай “не”.

47. Мъжът може да бъде щастлив с всяка жена,докато не я заобича.

48. Красотата е повърхностна,грозотата отива чак до кокъла.

49. Любовта идва на струи.

50. Светът не се върти на ос.

51. Сексът е една от деветте причини за прераждането,другите осем нямат значение.

52. Усмихвай се - това кара хората да се чудят какво мислиш.

53. Не го прави,ако не можеш да го поддържаш.

54. Няма разлика между тъп и умен мъж,когато са влюбени.

55. Любовта е заблуда,чрез която различаваме една жена от друга.

56. “Това няма да боли,обещавам.”

 

Законите на Мърфи за технологията

1. Не можеш да кажеш в коя посока е минал влака като гледаш релсите.

2. Логиката е систематизиран метод за достигане до грешни изводи и заключения с увереност.

3. Когато една система стане напълно определена и ясна все се намира някой проклет тъпак , които открива нещо,което или прави системата непотребна,или я преобразява до неузнаваемост.

4. Технологията я управляват тези,които успяват в нещо, което не разбират.

5. Ако зидарите строят сградите както програмистите пишат програмите си,тогава първия кълвач които се появи на сградите ще унищожи цивилизацията.

6. Благосъстоянието и разкошът на един офис са обратнопропорционални на платежоспособността на фирмата.

7. Експерт е този ,които знае повече и повече относно по-малко и по- малко докато накрая не узнае всичко за нищо.

8. Кажи на някой,че има 300 милиарда звезди във Вселената и той ще ти повярва.Кажи му ,обаче че пейката е с неизсъхнала боя и той ще я пипне,за да се убеди,че е така.

9. Всички велики открития са направени по погрешка.

10. Нищо не се построява точно по плана и съобразно бюджета.

11. Добре е всичко, което свършва.

12. По време на всяка среща минутите се пестят,а часовете се прахосват.

13. Първият мит относно ръководството е, че то съществува.

14. Провал няма да има ,докато не бъде проверен и последния чарк.

15. Новите системи създават нови проблеми.

16. Да се греши е човешко,но наистина да оплескаш нещата ти е нужен компютър.

17. Ние не знам дори 1% от нещата,които трябва да знаем.

18. Всяка достатъчно напреднала технология е неразличима от магия.

19. Един компютър прави толкова грешки ,колкото правят 20 мъже за 20 години.

20. Нищо не амбицира обикновения работник повече от това да види шефа си да спазва работното време.

21. Някои успяват като по учебник без да знаят кой е създал този учебник и дори какво е написано в него.

22. Основната задача на техническия дизайнер е да прави нещата трудни за производителя и невъзможни за потребителя.

23. Експерт е този,който казва,че работата ще отнеме много време и много пари.

24. След като всичко е казано и направено излиза,че повече е казано, отколкото направено.

25. Сложна система,която работи е еволюирала от проста работеща система.

26. Ако математически достигаш до грешен отговор,умножи го по номера на страницата.

27. Недей да разчиташ на компютъра,нито пък на хората.Недей пък изобщо да разчиташ на система зависеща от човек.

28. Ако не разбираш нещо,значи то е очевадно.

29. Напълни,каквото е празно.Изпразни,каквото е пълно.И се почеши,където те сърби.

30. Всичко е възможно,освен карайки ски да преминеш през въртяща се врата.

31. Единствената перфектна наука е тази,която се базира на миналото.

32. Работи по-умно,а не по-усилено и внимавай какво приказваш.

33. Ако го няма в компютъра,значи че не съществува.

34. Ако експериментът е успешен,значи нещо се е объркало.

35. Когато нищо не помага,прочети инструкциите.

36. Всичко,което се издига нагоре,след това пада.

37. Когато работиш и изпуснеш някой инструмент,той ще се търколи в най-отдалечения и най-трудно достъпен ъгъл.

38. Всяка проста теория е записана по възможно най-сложен начин.

39. Направи система,която ще може да използва дори и идиот и само идиоти ще искат да я използват.

40. Степента на техническата компетентност на даден човек е обратнопропорционална на неговата длъжност.

 

Законите на Mърфи за войната

1. Няма такова нещо като приятелска стрелба.

2. Няма пушка,която стреля без отказ.

4. Ти не си супермен, но войниците от морската пехота и бойните пилоти обръщат внимание на това.

5. Ако е тъпо но работи,значи не е тъпо.

6. Опитвай се да изглеждаш маловажен, врагът може да не иска да си прахосва патроните за теб.

7. Ако не успееш от първия път, опитай с въздушен удар.

8. Ако си по напред от твоята позиция, няма да те стигнат войниците.

9. Никога не споделяй собствения си окоп с някой по смел от теб.

10. Никога не си лягай с някой по-луд от теб.

11. Никога не забравяй, че оръжието ти е взето от най-дребния търговец.

12. Ако атаката ти се развива наистина добре, това е засада.

13. Отвличането на вниманието ти, което пренебрегваш, е главната атака на врагът.

14. Врагът постоянно те атакува в два случая:
когато си готов, и когато не си.

15. Никакъв план не оцелява след началното му прилагане.

16. Няма такова нещо като перфектен план.

17. Няма такова нещо като атеист в окоп.

18. Лесният път е винаги миниран.

19. Важните неща са винаги прости,простите неща са винаги трудни.

20. Отстъпващият враг вероятно отстъпва за да се прегрупира.

21. Общата работа е само крайно необходима,защото дава възможността врагът да стреля по-повече хора.

22. Не бъди очебиен, това предизвиква атака; затова не е чудно,че въздушните превозвачи са известни като магнити за бомби.

23. Никога не предизвиквай атака,това дразни хората около теб.

24. Ако се е свършило всичко, освен врагът значи си в бойна зона.

25. Когато си обезопасил дадена територия бъди сигурен,че и врагът знае това.

26. Куршумите насочени към теб,може да си избират пътя.

27. На никоя бойна единица не е правена инспекция.

28. Ако врагът ти е в обсега значи и ти си в обсега на врагът.

29. Единственото по-точно нещо от вражеските куршуми са приятелските куршуми.

30. Неща,които работя заедно не могат да бъдат занесени така на бойното поле.

31. Радиостанциите ще се появят тогава,когато ти потрябва подкреление.

32. Радарите се развалят в лошо време, през нощта,или в двата случая.

33. Всичко може да те убие, включително и нищо.

34. Направи го трудно за врагът ти да влезе,и ти няма да можеш да излезеш.

35. Следите са нож с две остриета.

36. Когато и двете страни са убедени,че ще загубят,и двете са прави.

37. Професионалните войници са предсказали: светът е пълен с опасни аматьори.

38. Военното разузнаване е противоречие.

39. Укрепи фронта си и ще укрепиш тила си.

40. Времето не е неутрално.

41. Мото за въздушната защита: свали ги,но ги сортирай на земята.

42. Летиш ли високо-умираш,ниско и бавно-оцеляваш.

43. Мините са равни по възможности оръжия.

44. Убиването за мир е като залитване на девственица.

45. Нещото,от което се нуждаеш,е винаги в малки количества,или го няма.

46. Ако се съмняваш,изпразни пълнителя.

47. Страната с най-обикновени униформи печели.

48. Битка ще има на земята,където се допират две карти.

49. Никога не стой,когато можеш да седиш,никога недей да седиш,когато можеш да легнеш,никога не стой буден,когато можеш да заспиш.

50. Най-опасното нещо в света е лейтенант с карта и компас в ръка.

51. Изключенията доказват правилото,и унищожават военния план.

52. Врагът винаги не гледа,но докато не направиш грешка.

53. Един вражески войник никога не е достатъчен,но двама са прекалено много.

54. Чиста и суха екипировка е магнит за кал и дъжд.

55. Колкото е по-лошо времето,толкова повече те карат да излизаш навън.

56. Колкото е по-скъпо оръжието,толкова по-далече трябва да го изпращаш за поправка.

57. Сложността на оръжието е обратнопропорционална на интелигентността на човека,който го използва.

58. Опитът на бойното поле не го получаваш,докато нуждата не го поиска.

59. Няма значение по кой път ще маршируваш-винаги е на горнище.

60. За всяко действие има равна и противоположна критика.

61. Вятърът винаги отдалечава куршумът от целта.

62. Най-важните радиосигнали винаги са трудно разбираеми и неясни.

63. Най-трудния момент,когато командваш войници е,че те не знаят какво искат,но знаят със сигурност какво не искат.

64. Да крадеш информация от човек е плагиатство.Да крадеш информация от врага си е чисто събиране на сведения.

65. Когато имаш достатъчно провизии и амуниции,врагът атакува след две седмици.А когато провизиите свършват врагът атакува в същата нощ.

66. Най-младият и най-без опитният войник обикновено получава медал.

67. Пурпурното сърце доказва,че си бил достатъчно умен да измислиш план,достатъчно глупав да го приложиш,и достатъчно късметлия да оцелееш.

68. Поразяващия радиус на ръчната граната винаги успява да те достигне.

69. Всяка подкрепа от времето няма значение при лошо време.

70. Успехът на една бойна единица е обратнопропорционален на съобразителността на войниците.

71. Най-важния рунд е безполезен.

72. Всяка команда,която може да бъде погрешно разбрана,ще бъде погрешно разбрана.

73. Няма такова нещо,като удобен окоп.

74. Никога не бъди първи,никога не бъди последен,и никога не прави нещо доброволно.

75. Ако си се приготвил много добре за атаката на врага,той ще те подмине.

76. Ако засадата ти е много добре приготвена,то врагът няма да влезе в нея.

77. Ако нападаш добре по фланга,врагът очаква да го нападнеш по фланга.

78. Гъстотата на куршумите се увеличава правопропорционално на любопитството на мишената.

79. Странните предмети привличат куршумите,никога не се крий зад такива предмети.

80. Колкото е по тъп водачът,толкова по отговорна мисия ще му възложат.

81. Важността на по-висшия от теб е обратнопропорционална на неговото положение в йерархията.

82. Винаги има начин,и обикновено по този начин не става.

83. Успяваш,когато си сам,а се проваляш,когато те гледа шефа.

84. Когато изпуснеш бойната си екипировка,амунициите и гранатите се търкалят най-надалеч,а кухненските прибори падат в краката ти.

85. Никога не казвай на взводния командир,че няма какво да правиш.

86. Сериозността на раната ти е обратнопропорционална на разстоянието ти до безопасно място.

87. Въртяща мишена =снайперска стръв.

88. Ако можеш да намериш само едно разрешение на въпроса,то това разрешение е тъпо.

89. Трябва да знаеш,че като избираш по-лесния път,врагът вече го е минирал.

90. Ако напредваш лесно и бързо,трябва да знаеш че влизаш в засада.

91. Тиловакът разполага само с два размера дрехи:твърде големи и твърде малки.

92. Ако наистина имаш нужда от помощ от офицера,по-добре легни да се наспиш.

93. Офанзивата ти е успешна,когато е насочена към изоставени позиции на противника.

94. Няма нищо по задоволително от това някой да те вземе на мушка и да не те уцели.

95. Ако ти виждаш нещо,значи и врага ти може да го види.

 

Законите на Мърфи за медицината

1. Ако лекарят открие в паметта си някаква латинска дума,това далеч не означава,че той знае реалното и състояние.

2. Колкото са по-скучни и остарели списанията в чакалнята,толкова по-дълго ще чакате пред лекарския кабинет.

3. В последния ден от лечението хапчетата обикновено свършват.

4. Хапчетата преди ядене са най-гадни.

5. Дори водата придобива лош вкус,щом се взема по рецепта.

6. Ако вашето положение се подобрява,вероятно вашият лекар се е разболял

7. Лекарството е вещество,което,инжектирано в плъх,се превръща в научна статия;а ако превишите дозата - в научна степен.

8. Алкохоликът е лице,което пие повече от лекуващия го лекар

 

Законите на Мърфи за йерархията

1. Във всяка йерархия всеки служител се стреми да се издигне до нивото на собствената си некомпетентност

2. С течение на времето всички постове се запълват от некомпетентни лица.

3. Работата се извършва от онези служители,които все още не са достигнали нивото си на некомпетентност.

4. Предаността към ръководството се цени повече от ефективната работа.

5. Всеки служител започва кариерата си от нивото на компетентност.

6. Свръхкомпетентността е по-опасна от некомпетентността.

7. Организацията на всяка бюрокрация е като отходно място - големите лайна винаги изплуват най-отгоре

8. Ако има начин да се забави важно решение,то добрата стара бюрокрация винаги ще го открие.

9. Всеки началник иска да увеличи подчинените си,а не съперниците си.

10. В една йерархична организация,колкото е по-високо нивото,толкова объркването е по-голямо.

11. Тези,които могат - действат,а тези,които не могат - преподават.

 

Законите на Мърфи за взаимоотношенията.

1. Ергенството не е наследствено.
2. Вероятността млад мъж да срещне дамата на своите мечти се увеличава в геометрична прогресия,когато той е в компанията на:
1) друго момиче, 2)жена си,3)по-красив и по-богат приятел,4)! тъщата !
3. Произведението на красотата и ума е константа.
4. Красивите жени поумняват поради честите си контакти с умни мъже.
5. Грозните мъже оглупяват поради тичането подир красиви жени.
6. Всичко хубаво в живота е или незаконно,или неморално,или води до затлъстяване.
7. Можете да лъжете всички хора за известно време и някои хора през цялото време,но не можете всички винаги.
8. Количеството зло във всяка система е постоянна величина.
9. Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.
10. Количеството интелект на планетата е константа,а населението расте.
11. Никой не му пука,докато не го запукат.
12. Всеки трябва да вярва в нещо - аз вярвам в следващата водка.
13. Приятелите идват и си отиват,а враговете се натрупват.
14. За да си спечелите враг,направете услуга някому

 

Други закони на Мърфи

1. Всичко се обърква изведнъж.

2. Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.

3. В природата нищо не е правилно.Следователно,ако всичко върви добре….значи нещо не е в ред.

4. Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци,защото глупаците са много изобретателни.

5. Нищо не е толкова лесно, колкото изглежда.

6. Всичко отнема по-вече време, отколкото си очаквал.

7. Винаги, когато си се приготвил да правиш нещо трябва първо да свършиш нещо друго.

8. Всяко разрешение развъжда нови проблеми.

9. Винаги ще намериш нещо на последното място на което търсиш.

10. Няма значение колко трудно и колко скъпо си купил нещо,защото когато го купиш веднага ще го видиш по-евтино в друг магазин.

11. Винаги си мислиш,че по другия път се стига по-бързо.

12. За да получиш заем,първо трябва да докажеш,че не се нуждаеш от него.

13. Когато занесеш повреден уред на поправка,той проработва.

14. Всеки си има план как да забогатее,но не е удачен.

15. Никога нямаш време да го направиш правилно,но винаги има време да разрушиш нещо.

16. Когато се съмняваш-мънкай.Когато си в беда-прехвърли я.

17. Всичко хубаво в живота е или незаконно и неморално,или те кара да надебеляваш.

18. В случай на съмнение,направи го да звучи убедително.